Les avis présentés n'engagent que moi (vous aussi peut-être ?)

(presque) Aucune ressemblance avec une personne en particulier ne sera volontaire. 

Voici ce que des gens ordinaires pourraient faire dans un parc :

- Le stéréotype sportif : Faire son footing du mardi après midi parce que sa femme l'y a envoyée, prétextant que son régime préferé (à savoir : télé-boisson) commençait à lui faire prendre de la brioche... ah les femmes... 

- Le stéréotype sporti"ve" (dérivé du Sportif) : Faire le footing~ avec sa copine~ afin de dire qu'ELLES, ce sont des femmes libérées comme dans Femina Magasine~, et prouver qu'elles s'assument entièrement (tellement qu'au moindre kilo, elles vont faire du sport intensif. Après tout, si les hommes le font, pourquoi pas les femmes ?) 

- Le stéréotype glandeur : Flâner le nez en l'air, regarder les arbres, les papillons, trébucher sur un gamin, marcher sur une merde de chien.

- Le stéréotype réactif : Faire un procès à Fido pour la crotte qu'il a laissé VOLONTAIREMENT sur son passage ! Et NON, monsieur ne plaisante pas, il en a assez de voir sans arrêt ce chien crotter sous ses pieds. Oui, il est PARFAITEMENT en droit de le juger, monsieur connaît ses droits, lui, car c'est un honnête citoyen qui paie bien ses impôts !

- Le stéréotype "solitaire" (variante de l'Etudiant) : Assis seul sur un banc, il/elle semble complètement absorbé dans la lecture d'un gros pavé, faisant totalement abstraction de tout ce qui l'entoure (d'où l'utilité de venir dans un espace vert...)

- Le stéréotype "wesh", "zivapasslabeuhkonsenrouleune" (autre variante de l'Etudiant) : Boire des bières assis dans l'herbe, gratter deux trois accords faux pour épater les copains, et "vitaviafon!" surtout.

- Le stéréotype dépressif : Il vient ici pour regarder uniquement les cailloux, ses pieds, ou l'herbe, et il ne bougera pas avant trois heures. Aucun intérêt. 

- Le stéréotype troisième âge : S'installer confortablement sur un banc avec un tricot (pour les plus archaïques), la revue Voici (pour les plus commères), ou bien "Jeunes et belles" (pour celles qui s'assument pleinement) à la main, et jeter de temps à autre un coup d'oeil à leurs petits-enfants pour se sentir encore dans une existence remplie de responsabilités.

- Le stéréotype jeunesse : Ca n'a même pas cinq ans et quatre dents devant que ça grimpe déjà tout en haut du toboggan pour frimer devant ses copains. Déjà pleinement futurs adultes.

- Le stéréotype "T'as pas un euro ?" : Non, en revanche y a d'la beuh chez "weshcouzin!" là-bas.

- Le stéréotype "Pourquoi t'as les yeux verts ? T'es en 6eme ? C'est comment chez toi ?" : Encore un gosse qui a paumé sa grand-mère... 

Parfois, on a les duos de choc... à deux, c'est toujours mieux. 

- La version romantique : Il emmène sa dulcinée dans un petit coin de nature. Ils se baladent gentiment, main dans la main, regardant autour d'eux avec le sourire. Leurs regards se croisent de temps en temps, ils en rougissent. (c'est au premier qui marchera sur la crotte de Fido ! J'ouvre les paris...)

- La version trash : Il se trimbale sa gonzesse dans un coin sympa. Ils se laissent tomber sur un banc, l'un sur l'autre, et c'est partit pour une séance d'exposition de vie intime devant les pauvres visiteurs. En plus ils aiment...

- La version (des)interessée : Il emporte sa mie dans un espace vert. Il lui parle de fleurs, d'oiseau, des gosses, des mémés, des "weshkestatuveumafoto?!" (enfin non, eux, Il les évite parce qu'Elle apprécierai probablement pas d'en parler), et Elle sourit. Elle est heureuse : il l'invite ce soir au resto, et elle a ses clés de sa voiture. C'est gagné.

- La version des mauvais jours : Il vient avec sa petite copine dans le parc que tout le monde connaît à la pire heure de la journée. Ils ont tous deux le stress du premier rendez-vous. Ils se posent sous un arbre, tranquille, espérant se donner le premier bisou de l'amour. Un pigeon est au dessus de la branche : il a bien mangé et le fait bien savoir à Elle, en gratifiant son beau brushing des restes de son repas digéré. Catastrophe. Elle est gênée. Les "weshrgardlagrosshahalolmdrptdr!" rappliquent, les petits, dégoûtés, poussent des "Beuuuuurk !" tous en choeur, les mémés gloussent derrière leur tricot/magasine. Merde, voilà l'aprèm tombée à l'eau. Et voilà qu'en plus, Elle pleure.

« T'en as pas marre de les regarder tous ?

-    Non. C'est grandiose comme spectacle. Tiens d'ailleurs, attends moi, j'vais aller leur squatter un tarpé là-bas.

-    Tant qu't'y es, prends en deux. J'ai besoin d'oublier, moi aussi... »